Да, интересные факты)) Из 50 фактов чуть меньше есть что-то про меня)

Прикольно! А я мультик Ranma смотрел!

:cool:

Главное что б не хотелось включить Чи...

Геймер
Какой хентай? Я аниме то почти не смотрю!

ну почему как аниме так сразу Хентай??? Где тут хентай?

Геймер твою фразу

можно понимать по разному. Толи все повально переключились на просмотр хентая, толи в этой темке это слово часто встречается. Ответила как поняла.

Pir

Все из той же серии, есть такая же про аниме злодеев^^
Если я стану аниме-героем...

* Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги
упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.

* Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы,
когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того,
женщины обожают мужчин, умеющих шить.

* Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому,
что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого
человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.

* Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки.
Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".

* Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не
узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство,
что механизм самоуничтожения работает.

* Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть
каждый день рвут в клочья - наши техники настолько умелы, что к следующему бою все починят.

* Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно
потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?

* Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.

* Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую
и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.

* Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.
Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать.
Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или,
хуже того, - присоединится ко мне.

* Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.

* Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду
сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним
на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.

* Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться,
я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание
и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.

* Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником
и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.

* Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку -
что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.

* Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве,
колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух
из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.

* Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически
правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.

* Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться
в истерике. Я посыплю их солью.

* Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется,
это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос -
а кто второй родитель?

* Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли
ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней...
Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.

* По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя,
и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было
три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то,
что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники,
которую я мог бы освоить?".

* Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое
желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей,
который наверняка будет намного круче.

* Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.

* Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного
меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.

* Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь
привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.

* Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны,
и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности
исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...

* Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и
присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот
метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.

* Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага,
у которого нет защитного поля?

* Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную.
Этим простым способом можно избежать кучи проблем.

* Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета,
а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".

Рву кишки!!              

Эта 5. Спасибо - поржал! 

мой скромный вклад 

ЗАКОНЫ ЖАНРА АНИМЕ

1. Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в Аниме неприемлемы.
2. Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.
3. Закон Усиления Звуковых Волн, Пеpвый Закон Акустики в Аниме: В космосе (вакууме), громкие звуки вроде взрывов, раздаются еще громче, чем в атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению.
4. Закон Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме: Когда один герой лежит без сознания, а другой герой отступает под натиском легионов смерти, стоит второму громко позвать на помощь, как главный герой тут же приходит в себя.
5. Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме: В космосе (вакууме), постоянные импульсы двигателя звездолета приравниваются к постоянной скорости.
6. Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.
7. Закон Hепостоянства Времени: Время разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.
8. Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Так быстро, что даже не показывается, как именно, или замедленно и растянуто во времени, если герой имеет повышенные способности к выживанию, приносит огромную пользу обществу или потому... почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
9. Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это по видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.
10. Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).
11. Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с детерминированным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде), показывается минимум с трех разных точек.
12. Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай - Все что взрывается, сначала вспучивается.
13. Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.
14. Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в "сгустки" перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образом связана еще и с Законом Последовательной Реакции.
15. Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.
16. Закон Hеисчерпаемости: HИ У КОГО в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.
17. Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при усилении сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев, уменьшается при уменьшении сложности. (известен, как Эффект Имперского Штурмовика). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой, стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются. Первый частный случай: Куча плохих героев, сколько бы их не было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: Когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования. Третий частный случай - Когда хороший герой получает pанение, это происходит только в определенные места, свойственные хорошим героям. Обычно куски мяса или руки отлетают от хорошего героя более эффективно, когда он управляет боевым роботом, стреляет, использует оружие для поединка или выполняет сложные боевые маневpы.
18. Закон Романтической Hепригодности: Минмей - стрекоза. (примечание (Robotech): большинство было несогласно с присутствием SDF-1 на их теppитоpии, думая, что весь этот романтически настроенный сброд надо отправить подальше).
19. Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 12 галлонов (около 50 литpов) крови. Иногда больше.
20. Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют, по меньшей мере, три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.
21. Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами может быть остановлена и потерпит поражение от одного незначительного фактора, вроде сильных эмоций или трогательной песни.
22. Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в Аниме отсутствуют...
23. Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи... Такой, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.
24. Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне более надоедливы.
25. Закон Американоподобного Hенавистничества: Действительно гадкие, плохие герои всегда выглядят, как бритоголовые американцы.
26. Закон Американоподобной Hизкоинтеллектуальности: Глупые хорошие герои всегда оказываются большими американцами. Первый частный случай - глупее, чем самые большие и тупые американцы оказываются американские переводчики. (временами приводит к эффекту Зеленой Полосы). Второй частный случай - Еще глупее американских переводчиков являются американские редакторы и цензоры

Сэн в подобном случае Ньютон бы в гробу яблоками подавился!!! 

если все они ТАМ начнут биться в агонии и послесмертном хохоте, то у нас слишком шумно станет... ))