Реально. Очень. Флудливые. Люди.

В одной далекой предалекой г... стране. Жил был король и... жил, на этом сказке и конец. Но вот в соседней ему г... стране все шло очень даже неплохо. И как бы сказал народ, лучше чем послезавтра. Люди, конечно не все, были настолько оптимистичны, что в неверии своем в разные катастрофы, НЛО и Три икса файлз должны были давно уже скорчиться от боли между ног. Это был бы выстрел из инопланетной орбитальной установки по гиганту Гольфстриму, который, раздвинув позу, стоял, держа небосвод и защищая ноги колючками из репейника от наглых клептоманов. Но добро всегда побеждает бабло, только в том случае, если последних у первого много. А этого бабла было предостаточно. Уровень бедности в стране был на уровне среднестатичстического россиянина. Патриотизм в Трипендозе (так называлась страна... смотрите, животики не надорвите) был на уровне трех богов. Это как на уровне сразу трех процессоров в компе. Вроде бы они и нужны, но никто не добирает. Собственно в самой доброй и оптимистичной стране в... континента были свои проблемы. Вы мне скажите, где их не бывает? Если есть идеальная страна, предположим, то и там будут проблемы - это сама идеальна страна. Людям надоест жить в стране, где ничего не случается, буквально сразу же, как только она получит статус идеальной. Да, люди верят всему, что написано. Так уж получается. Миропонимание отдельных соц. групп и субкультур в большинстве своем сводится к тому, что когда они читают табличку "Осторожно, окрашено" непременно попробуют мазнуть пальцем. Через ощущения. Поэтому в данной стране придумали новый способ оторваться, когда дома никого нет. Можно, например пофлудить. Флуд - в данном контексте это не непрекращающаяся болтовня не по теме, а даже наоборот по теме, только вот некоторые "не в теме" бывают. Флуд - это выражение некой радости и позитива, общее, так сказать, общение с природой. Флудит в Трипендозе, тем не менее, меньшинство, то есть четыре человека. Они-то и продвигают сию культуру в массы, только вот массы пока еще настолько тяжелы, что даже не проталкиваются. Наше повествование тянется от севера края страны до юга края страны, но остановится лишь в центре, ибо там находится штаб спецподразделения радости именуемого Р.О.Ф.Л.. В этом подразделении состоят 4 людей, как я уже говорил, который очень любят флудить, то есть праздновать жизнь. Самый флудливый из них позитивщик Хэкхур - он за раз может двадцать раз поржать. Смеется почти над каждой маломальской шуткой. Будет ржать даже не над шуткой, если его конечно не предупредить "Сейчас будет шутка". Дела в отряде шли очень неплохо, очередной день по втиранию в протухшие мозги масс флуда окончился провалом. Накера была второй по флудливости. Честно говоря, она тоже часто смеялась, но не до такой же степени. По крайней мере глядя на нее можно было сказать "нормалек", а вот глядя Хэкхура "писых", часто его звали Рофл. Третьей в отряде была Рамина. Женщина эта лет где-то 50 смеялась когда надо. Потому, что опыт прожитой жизни твердил, что если засмеяться тогда, когда не нужно, можно получить в лоб, возможно даже стрелой или еще хуже - ногами. Четвертым был Монлог. Его все называли Монгол, потому что так было привычней. Никто не знал, что такое лог, а человек это такое существо - оно не воспринимает бредовые имена. Им нужно, чтобы оно хотя бы содержало в себе приблизительный смысл, пусть и с японского слово "хабыр" означает "ужас летящий на крыльях ночи".
- Я себе представляю японских богов, ахахах! Давай следующую загадку. Страница 456.
Рамина кивнула и перелестнула трехтомник "Седина эволюции" Чарльза Чаплина, который когда-то сказал: "Если и есть на земле место, где можно оторваться, как в том фильме про терминатора, то это только моя хата!"
Мягким голосом она начала читать отрывок, который выбрала наугад:
- Закрывая его своим телом, убедись, что мина, на которой ты стоишь, включена, иначе тебя не разорвет.
- Эээ... Кобыла и человек, цитата Джози Брауна, - попытался Хэкхур, после того как вдоволь наржался с этой фразы.
- Нет, вообще-то это отрывок из самоучителя по поеданию барсуков на минных полях.
И снова приступ ржача.
- Ахаха. Повеселила, это кто ж такое придумал?
Рамина передернула плечами, и мотнула головой в сторону Рофла.
- Так, ладно, страница 745.
- Такой нет.
И снова приступ ржача.
- А какая есть? - с трудом сдерживаясь, спросил он.
- Тут максимум 500 страниц, - Рамина перелистала весь трехтомник и снова кивнула.
Ржач.
- Тогда страница 500.
- Подготовлено и оплетено в издательстве "Дикий дом". All right reserved.
- XDDDDD
Ржач.
Ржач.
Ржач.
Короче весь остаток дня им было весело. Точнее одному Хэкхуру. Рамина ушла спать, но....
Ржач.
Ржач.
Ржач.

- И она сказал, постой не торопись, кинься лучше под колеса.
- Хых, я бы тоже кинулся, если бы она сказаЛ.
- Ты ненавидишь сексуальные меньшинства?
- Я знаю, размер меньшинств не имеет значения. Но их меньшинство самое маленькое... их всего один человек!
- Ты просто ненавидишь людей, у которых трудно определяем пол, - сделала вывод Накера.
Расист Монгол или Монлог провернул свои плечи на 180 градусов.
- Просто местоимение "оно" не склоняется во многих падежах.
- Да, но зато оно само может склоняться во всех немыслимых позах.
- Ты что, я бы не в жисть. Я только несу свет и... свет в массы.
Навера улыбнулась и закивала головой.
- Ага, а еще ты страшный любитель побалагурить.
- С кем, когда, я ничего не помню. Я, только я есть один во тьме.
- Ну ладно,  - девушка закрыла книжку "Папуас Новой Гвинеи" и положила ее на комод.
- Пора на задание. Сегодня мы вновь попытаемся захватить мир.
Вот Лиффер, вот Лиффер, вот и Пир, Пир, Пир, Пир, Пир, Пир, Пир, Пир, Пир, Пир, Пир, Пир, Пир, Пир.

- Гы.

- Сегодня вечер и пол одинадцатого, где-то я это уже слышал, свистать всех накуя мне твоя юбка я и сам могу. Без дела не стоять, вперед паруса. На выход подлые крысы. Корабельные... о боже, спасай загашник! Начался позор, туши позор! Оркестр туш играет мне на душ, получит свое бабло, тебе вот так вот поделом! Моими булками ты кормишься, спасайся негодяй, я раздовлю тебя носками грязными своими, ты будешь в муках корчится, лежать, а я тебя не пощажу! "Да будет свет!" - сказал матрос и закурил сто папирос! Потом он сдох от рака легких, а мне достался лишь щелбан. Корабль не помрет от ядерного взрыва, он крепче стали, лучше чем медведь. Ведь с ним в обнимку можно бултыхаться в воде, где равенство и смерть - одно и тоже. О боже, дай мне с ним хоть повидаться, я на ночь сплю со своим кораблем в обнимку. Хотя я вчера скачал фильм, мне удобней будет засунуть болванку к себе в трусы. Если меня рассекретят, я скажу, что Штирлыц, который рвался на родину, дорвался до меня. Мне пришлось стирать мундир. Сегодня ночью я помолился богу, а он - Линуксу Торвальдсу. Я слышал их голоса - Линукс захватил мир! В новом процессоре все хорошо, вот только плата нагревается до 1500 градусов и плавит корпус. Как бы я хотел потушить тот пожар в 1256 году на Красной площади, жаль, что я тогда его и устроил. Сегодня день сумасшедший - меня сумасшедшим назвали пять раз, пока я ехал в метро, а ведь ничего не делал! Я только стрелял во всех из рогатки, которую украл у пацана, которого засосало в воронку и лут ему уже не нужен, который обладал способностью пробивать блоки грузовикам, которые везли в Алмазный ракеты Ф-1 и несколько трупов ученых. Я считаю, что денег должно всегда хватать на то, что ты считаешь нужным. Если денег не хватает на деньги - дополни еще, чтобы купить остаток. Большинство умных людей считают себя центрами вселенных и правильно - ведь вселенных на самом деле много. То, что хотелось бы сказать нужному человеку, ты говоришь человеку с фамилией "Совершенно секретно". Обычно это спикер госдумы. Рожденный ползать может вылезти из гроба, а рожденный летать соберется из пепла, если его сожгли в крематории. Не пугайте врачей с лазерными ножами - они ведь потом испугают вас. Когда ты стреляешь в кого-то необязательно, что ты кого-то убиваешь. Человек сам напарывается на летящую пулю, значит совершает самоубийство. Во всем виновата ТО. Не стоит стоять под кислотным дождем. В лаборатории произошло три покушения, одно из которых не произошло. На самом деле мир никогда не существовал, просто человек еще об этом не знает. Не рыпайся, а закажи лучше другу друга, пока тебя не пришили. Гениальные идеи приходят в отхожем месте. И могут быстро оттуда уйти, главное сильно не вонять. Немой, глухой и слепой человек, хоть немного, но слышит, видит и разговаривает. Мелкие буквы примерно 1 размера похожи на зерна с мышиными экскрементами. Где английские буквы (мышиные экскременты) - это кал, а русские - это нормальные зерна (рис, например). Давно уже доказано, что человек - вершина эволюции, но он почему-то не верит и ищет тех, кто уже выше его по развитию (инопланетян). Гениальные люди, это те, кто когда-то не говорил вообще. А неправы, конечно же, как всегда консерватисты. На какой-нибудь планете в электрическом все свете (это неважно, но пусть будет Земля) и всегда имеются дети - их 6 млрд. Даже если ты умер, всегда есть шанс, что это сон. Впрочем, если сон кончился в утробе, то приходится поверить в жестокую реальность. БАК, на самом деле - это принтер Линукса Торвальдса. Радость и счастье - это когда тебе дают то, что ты хочешь, а в обмен просят булочку с таком. Злость - это когда за сделанное с трудом дело говорят, молодец, возьми с полки пирожок. Почему ситхи всегда выбирают темную сторону - всегда непонятно. Наверное поэтому они и злые -  их всегда обламывают таким вот образом. Если свет причиняет боль нашим глазам, стоит вкрутить лампочку меньшей мощности. Чтобы оправдать свою беспомощность, мы говорим: "Приготовь обед сама, у меня руки заняты". Прочные стены хороши к завтраку. Говорят, железо содержится не только в витаминах, но и на стройках. Главное, семь раз отмерь, а потом, если не надоест, можно мерить дальше. Без труда, нифига не получится тогда. Умный человек скажет "до свидания", глупый "прощай". Необходимость измерить свои волосы приводит к работе с периодической печатью, а там уж и до апокалипсиса недалеко. Есть всего семь причин, по которым нельзя стричь волосы утром в понедельник. Первая - не попадете, вторая - вы 100% женщина. Третья - причем с бодуна. Остальные четыре понятно. Крутой склероз – это когда пишешь фразы, а на следующий день просыпаешься и восхищаешься, «кто все это написал, это же просто +1!».
Вытерев рукой пот со рта, Монгол оглянулся на товарищей и взмольнулся глазами. Он устал говорить, он хотел пить и больше всего, в туалет. А Рофл как всегда катался по сцене от всех этих выражений.
- Еманарот, быстрее, у меня мало времени!
- Хорошо, я продолжу смешить народ.
Народ не смеялся. Если было бы не смешно, он бы этого не делал бы.
Рамина вышла на сцену и начала бубнить в микрофон:
- Пф, пф, пф! На связи Хьюстон. У меня помехи. Пхррррррр! Идиот, доложи обстановку. Что.
Надо было подпрыгнуть. "Больше жестокости" - подумала он. Но это он, а вот она решила повторить мыслям меньшинства.
Ударив сцену кулаком, Рамина заорала как викинг, как учили ее в церковно-приходской школе с уклоном в историю Норвегии.
И все заржали. Это был триумф. Серая масса оценила прикол и все они разом, и дружно ударили кулаками землю, а потом охали и ахали с переломанными костями. Земля слетела со своей орбиты и история позитивной планеты на этом закончилась, потом, что рядом плавало солнце. Оно купалось в лучах солнца побольше и покрылось неплохим загаром. Из-за этого на планете между двумя солнцами ночью царил холод и разврат, а днем приличные побои.

Это единственный юморикон, который я, блин, закончил, нах. И второй по счету рассказ.