а какая разница?

вот именно. считай, что я пишу про кого-то другого

что я читаю? Кая, и не хочет дать любимице подзатыльник за такое? вот уж точно - мир меняется.
Королева Кадма
что же здесь все склерозники то какие...

о да.. Молчание - это твой профиль)

все же я решила продолжить выкладывать то, что написано давно, или недавно. объединенные мысли, чувства и воспоминания. все про меня, все обо мне. просто буду с улыбкой потом читать то, что написала n-ного числа.

часть II. чуть-чуть наркотиков.

я замечаю за собой привычку сидеть в ванной по несколько часов. вода остывает, но пена неизменно остается на поверхности белой пузыристой массой. Раньше я так любила взять в руки как можно больше любимой пены с запахом апельсина, и опустить ее себе на голову. или руки. Или на спину. теперь же я люблю пену с запахом лаванды, и перестаю украшать себя белой "короной". мне определенно не нравятся прилизанные мокрые волосы, которые в воде занимают половину и так маленькой ванны. На плечо я часто кладу ледяной металлический душ, в котором всегда искаженно отражаются лишь мои волосы. в воде они всегда становятся черными, и вода добирается до самой макушки. Никогда не любила нырять в мыльную воду. Но все же, ступая почти до краев наполненную ванную, я обязательно поскользнусь. вылью половину воды на многострадальный коврик, и стану набирать горячую снова. Она так неприятно жжет ноги, а иногда и руки. Наверное поэтому я сижу лишь в самом конце полукруглой ванной, поджав ноги под себя и листая уже насквозь промоченную книжку. когда я узнала о Стефане Цвейге, я распечатала самые любимые рассказы, затем сложила листы, предварительно распечатывая их буклетом. и потом я их скрепила. Без обложки, без всего. но эта книга толстая, буквы в ней крупные, а теперь еще и размытые. бумага стала неровной, выгнутой то в одну сторону, то в другую. некоторые края страниц просто отсутствуют - когда они были промокшими, я их оторвала. теперь буквы впритык до оборванных краев. немножко неудобно читать, но я уже привыкла. все 164 страницы уже перечитаны вдоль и поперек. И особого труда вспомнить или угадать, что за буква была на размытом пятнышке, нет. Эта книга, как я ее называю, уже столько перетерпела. куда я ее только не брала. она была и в толкучке в автобусе, и на пропахших одеколоном водителя такси сидениях, и в моей спальне, где всегда пахнет кофе, и на балконе, и на кухне, где всегда такой любимый аромат шоколада. эти скрепленные страницы побывали и в поезде, когда я ехала в Киев, и на даче, и на вокзале, и в дешевых кафешках и дорогих ресторанах. она перебывала у всех моих знакомых, у всей родни. Но никто не прочел ни одной буквы. я никогда не показываю никому заглавную страницу с огромными черными буквами, которые составляют: "С. Цвейг". и также держу втайне самую последнюю страницу, на которой так мелко, но отчетливо (раньше), написано: "сборник самых лучших новелл." теперь же, зная каждую страницу "от" и "до", я просто держу эти многострадальные страницы в своей сумке. в том кармашке пахнет моими духами. Я просто однажды разбила их, а они лежали именно в том отсеке. Да и открывая эту черную сумку, я всегда с упоением вдыхаю аромат лаванды. Он даже не тускнеет со временем. и страницы, что часто оказываются в воде из-за моей невнимательности, тоже пахнут лавандой. Я так привыкла к этому запаху, что не удивлюсь, если мой фотоаппарат или лишь моя чашка пахнет именно этим нежным и одновременно сильным ароматом лаванды. про любимые диски я вообще молчу.
Перечитывая "письмо незнакомки", я могу шмыгнуть, не более. Когда-то это произведение меня всерьез тронуло, но теперь во мне что-то притупилось. когда я чищу зубы пастой "32норма", и ледяная пена капает мне на колени, грудь и руки, я всегда перелистываю последние страницы: 162, 163, 164. за два с половиной часа я успеваю все перечитать. И все равно есть некий интерес к тому, что было прочитано несколько месяцев назад. закрывая глаза, я вдыхаю аромат мяты. он шел от пасты. Как же мне сейчас, именно сейчас, нужна холодная пена. в эту жару. Ветер прохладный, я не спорю. но все равно жарко. Потому что в квартире душно. И любимый запах кофе, горячего кофе, разносится по квартире, даже "заглядывая" в ванную. и никогда не захожу в ванную утром, когда там пахнет этим нежным и удушливым ароматом кофе, который всегда ждет меня у клавиатуры, что бы не случилось. наверное, все оттого, что я ранняя пташка и делаю его для всех первой. Чуть слеповато смотря на свою маленькую изящную чашечку с темно-коричневой жидкостью, от которой исходит легкий пар, я часто задумываюсь. обо всем. Но под конец будет обязательный вопрос, уже заезжанный, но важный для меня: "а сможет ли кто-то вот также готовить мне кофе в шесть утра?" И не нахожу ответа. а когда я наконец выпиваю чашечку, то, завороженная, смотрю на оставшуюся кофейную гущу. ее не много, но и не мало. И иногда, улыбнувшись своему решению, я выпиваю и ее тоже. а потом полчаса чувствую в горле першение. Вот такими глупыми, но приятными, решениями заполнена вся моя жизнь, от утра и до поздней ночи. и все равно каждое утро рядом с клавиатурой или колонкой чисто белая чашка с кофе на почему-то голубом блюдечке. И руки мне обжигает холод пены от пасты. все точно также каждое утро. Но дальше уже ничего не предугадаешь. а шесть часов утра неизменнны.

долистывая последние страницы своего замученного сборника, я чуть ежусь от прохладной воды. Затем обязательно будет горячий душ, и я буду стоять и ждать, пока вода, прибывая из-за струй душа и убывая из-за открытого стока, наконец закончится. а потом уже постучит в дверь отец или мать. и волей-неволей я вернусь за клавиатуру, где стоит остывшая чашечка кофе. Мама часто делает мне такой подарок, и постоянно не учитывает, что для полноценного отдыха в ванной мне нужно два часа, если по-минимуму. Максимум же мне никто не дает узнать. и все равно я, чуть улыбаясь, всегда смотрю на тюбики геля для душа, пены для ванн или шампуня. Они ведь никому не могут сказать про изъяны и достоинства моего тела, они всегда-всегда молчат. может оттого, что их крышечки всегда закрыты, или сорваны этикетки. или просто они не живые. кто знает?..

Это исключительно твое мнение, зай) Но я согласна^^

ну.. Я его писала, если честно, 10 октября 2007 года. я начала пару строк, потом записала лишь мысли под циферками 1, 2 и т.д. и перестала. Лишь вчера продолжила, добавляя что-то новое.

вот.. спасибо, Ань, я постараюсь в третьей части это исправить, хотя наверняка я ее пропущу)

Это даже не рассказы, это наверное кусочки моей жизни) Немножко отредактированные, и всегда есть время над ними подумать, осмыслить все.

Если хочешь, я могу исключительно для тебя продолжить ее)

в общем, спасибо тебе за этот комментарий. +1. заслуженно^^

о да, кому, как не мне, это знать)

да я сама немножечко в восторге)

именно. Третью я черезчур откровенно написала, каждому встречному-поперечному читать ни-ни)) тебе вышлю в асю, или по контакту, или ЛС, если хочешь)

тогда скажу такое откровенное "жди" Потому что не знаю, когда захочу снова писать про смайлы. я же от настроения пишу, и желаний)

последние дни мне отводится так мало времени думать. лишь делать. бесконечно. И бессмысленно. и я пишу маленькие кусочки, но не хочу их собирать, как отношения с кем-то.

7 августа n-ного года.

Я не буду говорить о том, какая новая мечта заставила меня перевернуть все вверх дном. я промолчу также, что побудило это мечту родиться. может, символ "<3", может, моя любовь к кому-то. чему-то. Почему я считаю фотоаппарат живым? почему считаю музыку верной подругой? как я могу одушевлять предметы, если они все также холодны ко мне, да и ко всем?
но как бы поступила умная девушка? она бы осталась с тем, кого любит, или с тем, кто ее любит?
Нет, я не умная девушка. Я вообще не умная. И вообще не девушка.
я вообще какая-то херня, а сбоку бантик.
Чего вы хотите?
Чего я хочу?
Что вам от меня надо?

Раньше я говорила так долго и на халяву, что начинало жечь ухо. теперь же все почти также, но жжет пальцы. sms. иногда я пишу на любой номер, лишь бы писать. Долго. Длинную sms, но затем все равно стереть ее.

я написала признание в любви. Писала его полтора часа, но так мелко и убористо, что оно заняло лишь страницу. Хотела его выкинуть, но передумала. я пошла и кинула его в Волгу. что бы уж точно никто не прочитал отсюда и до самой Ревяки, а то и дальше.

Airwind, твое неведение меня забавит.

сомневаюсь, что я прихожусь тебе матерью.
и пожалуйста не упоминай больше мой возраст хотя бы при мне. Я его ненавижу.

я бы хотела выставить оригинал, но как-то Совесть ворочается. мата-то многовато...
все дальнейшие части будут наверняка посвящены моей жизни. не мыслям, жизни. а это мало кому интересно.

часть V. Junk.

и кто бы мог подумать, что я, эдакая тихоня, вообще когда нибудь смогу послушать истинный джанк? А панк-рок? а гранж? или когда нибудь меня затащат в подъезд? а что дальше? ... ... ...
Черт. Нет, я не буду писать, что было больно. но я окончательно поняла, что эмо, особенно те сопляки, что живут в нашем районе - чистой воды ублюдки. И я даже поделюсь, что эта эмо-сволочь доигралась. серьезно. Не знаю, что я там ему сломала. но больше на меня заглядываться точно не будут. По крайней мере, ближайший месяц. вот именно это окончательно изменило меня. я внезапно поняла, что избивать приятно. Что орать матом, выходя из лифта - доставляет удовольствие. что пора сменить гардероб. Нет ни голубых джинс с заниженной талией, нет даже (!) обтягивающего ничего. это уже повод для депрессии, но нет (впервые я отрекаюсь от ужасного состояния. да, я снова стала по**исткой. мм, нет. Пофигистской, вот). пошли эти родители со своими вечными ссорами. Пошла эта прошлая я, относительная тихоня и кавай. нет, я вряд ли завяжу с готическими рассказами, но теперь будет самым необычным, что это пишет п-а-н-к. изменю косу. Или много косичек, что лучше, или что-то совсем другое. хвост, да. И какой нибудь престраннейший - скажем, с чем нибудь вплетено-вставленным. ага, точно так. и они.. джинсы. голубые. драные. С какой нибудь хренью на заднице. и чтобы, наклоняясь, .. .. .. . Нет, не это. кому я преклоняться-то буду?) и что нибудь точно по**истичное. скажем, топ. в обтяжку. А остальные элементы дизайна я сама доделаю.
я стала пить воду прямо из под крана, не облизывая после губ. Наплевала на все приличия.
* * *

все настроение куда-то ушло. Кажется, причина в том, что многое не получается. Или в том, что не хватает простой фантазии. И свободного времени. Одно, другое, третье, четвертое — кончился день. А я столько не успела. И дальше все также. А потом еще день. И снова пустой. Я поняла, что уже не ребенок, но меня все также легко сбить. Я пишу на клавиатуре вслепую, но ошибись я одной буквой, я начинаю так часто писать ошибки, что начинаю нервничать. А у других такого нет, я это знаю. Начать даже с того, что они и печатают-то нормально. Вот, опять пустяк, такой гадкий, и все равно занижает что-то во мне.
Я сегодня все же встретилась с Тасей. Мы долго не видели друг друга. И она изменилась. О себе же я такого не сказала бы, но если учесть, что каждое утро я вижу свою морду в зеркале, то изменения для меня прошли незаметно. В 11 утра была комфортная погода, но уже пробуждалась жара. Почему такой рай, блаженство, если они вообще есть, не могли продержаться еще бы пару часов? Чтобы не пришлось снимать пиджак, чтобы не пришлось ослабить галстук и опустить пониже джинсы. Я молчала. Я долго молчала, просто идя рядом с ней, с Тасей. Мы так много всего прошли. И никуда не заходили. Она шла, куда идется, я же шла на набережную. Иногда она отставала от меня, мы шли как чужие. А потом она могла спокойно подойти и взять за руку, да еще и поправить браслет. Все таки меня всегда забавляла ее нежность и стремление к порядку. И почему мы вообще встретились? Нет, не сегодня. Больше шести лет назад. Ведь еще тогда я не любила порядок, я ходила растрепанная и в чем-то, что вообще не в моде. Да и за все эти шесть лет я мало изменилась — все та же манера говорить, и та же растрепанная коса. И тем не менее, мы наслаждаемся прогулками по людному центру до окраины города, до набережной. И там же мы остановились. Черт, как же я люблю свой город!.. захламленный берег, грязная трава, грязная вода, и вот она, идиллия порядка — шлюзовой мост. Обожаю шлюзы, хотя бы за их чистоту. хм.. наверное, я только в этот момент поняла, что Тася мне что-то говорит. Прислушалась.
- Ти, да ты вообще.. была бы парнем, уже бы тебя хотела. - обернувшись, я увидела ее улыбку. Как же я обожаю эту улыбку. Эту ухмылку. Эти смеющиеся глаза.
- и вот она, правда..
- я серьезно. Не знаю, что с нами вообще будет через пару лет.
- ты имеешь ввиду войну Грузии с Южной Осетией?
- Да нет, это здесь причем — Таська отмахнулась. При этом ее волосы волной взметнулись в воздух, а затем равномерно укрыли ее плечи. Как она так умудряется? - что будет именно с нами. С нами двумя. Тобой и мной. Ты же до сих пор так рвешься в Глухов? К своему... - она ухмыляется. Мерзко и понимающе сразу. Убийственное сочетание, да?
- перестань. Я столько раз уже это обсуждала с тобой. И как только подвернется возможность, я рвану туда. - почему бы мне не заорать на нее, чтобы она почувствовала, что я гораздо серьезнее, чем кажусь?..
- А Питер?
- накрылся медным тазом. Ты же знаешь моего отца, знаешь его принципы.
- ну и что? Поедешь же ты и твоя мать. Вроде бы вчера сорок минут по телефону были посвящены именно Северной Столице. А еще на заднем фоне кто-то так и матерился.. не второе твое «я»?
- Хоть бы. Было бы легче устоять перед всем этим. - я «нарисовала» в воздухе большой круг. Вот оно, «это». - Орал джанк.
- Все еще его слушаешь? И как ты переносишь подобную чушь? Мои уши бы в трубочку свернулись. Да еще бы и отвалились. - и чуть помолчав, она добавила — Даринка, гори в аду..
- «скрючив обрубки, сдох от передозы. Так и закопали, не меняя позы». И что здесь плохого? То, что эта песня, этот шедевр и классика, подталкивает меня ближе к «Молоку» и все дальше от библиотеки? - теперь моя очередь улыбаться. Но, как Тася, я не могу.
- давай-давай, спой всю и без цензуры. Что я там вчера услышала то? Что-то похожее на: «ее (я не могу это произнести) и ничего ниипет»? То?
- оно самое.
- а зачем мы сюда пришли? Тебе так нравится все это хламье, все эти отбросы? - ах да, я забыла, что Таська любит чистоту и порядок. Может, ей еще и дезинфекцию провести?..
- ага. И хочешь я открою тебе всю правду? Мы пришли искупнуться.
Выражение лица Таси стало не вот таким «О_о», а чем-то на подобии этого «>.<»
- и давно ты горишь этим желанием? Искупаться в дерьме? - а где далее «ыыы»? Черт, я уже так привыкла, что путаю инет и реальность..
- нет. Вон пройти туда, дальше. Можно в обход, что займет не один час (Тася закатила глаза), или по мосту.
- второе. Идем.
И никогда наш разговор не похож на прошлый. Всегда что-то новое. Необычное. И сегодня она впервые хоть как-то отозвалась обо мне самой — не характере, а внешности. Вот оно, самое место для «ыыы».