NOW!

Глава 1: Вторая часть. Заключение «Главы 1».
Конец света за 80 дней!
Бешеный клоун.

На следующий день Родион и Дарья вышли из комнаты наверху и спустились по лестнице, громко гулкая по полу. Все еще спали, а парочке не терпелось посмотреть город. Итак, выйдя из таверны, они прошлись по захламленным улицам города. То тут то там слышались взрывы и шутливые выстрелы из дробовиков, которые нередко достигали цели.
Там, под залпы установок, восходил новый мир. Мир, напичканный отстрелянными гильзами и трупами неудачливых прохожих. Город злобный и пустой. И в этом городе, как ни в чем не бывало, гуляла романтично настроенная парочка. Почти на каждой улице возле каждого полуразрушенного дома лежали трупы и обуглившиеся тела многих туш. Они проходили по местам боевой славы. Шаги удвоились и со скоростью ветра засвистели пули между ними. Где-то вскрикнула последняя птица. На город опустилась волна смерти, смела всех и выплюнула выживших. Выжившим это не очень понравилось, и они решили наказать смерть. Здесь это было возможно. Смерть сюда боялась прийти, ибо ее сразу убивали. Поэтому никто здесь не умирал – лишь на немного прилегал поспать, чтобы с восходом солнца ожить и выплюнуть весь свинец. Вечные борьба и единство трупов продолжались. Смерть боялась трогать этот город, но за парочкой она шла по пятам. И самые любопытные могли увидеть темное пятно, неразрывно следующее за Дарьей и Родионом.

- Эй! Смотри! Самолет в небе, я уж… арххххх…. – труп упал и кто-то перезарядил дробовик
- Слоны не летают – мрачно констатировала Хоп и выпрыгнула из окна кувыркаясь в воздухе и чуть не задев торчащий из земли титановый штырь. Интересный надо сказать. Мир взорвется, а штырь останется. Все взлетит на воздух, и посреди этого ада будет виднеться титановый штырь, который так и будет виднеться до конца времен. А потом Создатель обопрется на него, чтобы прочистить зубы чьим-то трупом. Так всегда бывает в ФУМ. Титановые штыри уважают хотя бы за то, что ни один из других штырей не вбит так крепко в землю как он. Правда, существуют умники, которым под силу вырвать титановый штырь. Один такой умник пришел в этот город. Звали его Геракл. Так вот, за спиной у него было ружье. Но все равно его убили. Кто-то, пока он пытался выдрать штырь, прострелил ему желудок. Пока Геракл собирался с мужеством и внутренностями, чтобы отомстить, ракета пересекла ему голову и взорвалась на 65 этаже Всемирного Торгового Хрена. Тогда строение переломилось пополам, и все как всегда обвинили короля Кверти в плохом уходе за зданием.
Но Геракл из последних сил дернул штырь и успел вынуть его на два миллиметра. Эти два миллиметра отдались ему адской болью – штырь пытался отомстить за поруганную честь. Еще ни кому не удавалось вырвать его! Вскоре герой пал, а штырь вернул ему всю свою потенциальную энергию и разорвал несчастного на куски. После внутренности распродали, а кто-то собрал по кусочкам кожу Геракла и продал местному театру для спектакля: «Молилась ли ты на ночь? А то вон труп идет!».
- Один хрен! – высказалась Хоп, приземлившись и уйдя вправо от дробинок. Она забежала сбоку. Конечно, такие кувырки ей легко было совершать, ведь она была в черном шпионском камуфляже. Ночью с ним было хорошо, но вот днем она очень выделялась. Особенно сложно уворачиваться от гранатометчиков. Если спросите, как здесь можно выживать уже три месяца, вам ответит Хоп и ответит правильно.
Человек с дробовиком выстрелил вбок и попал себе прямо в ребро. Он скорчился в агонии на земле, а Хоп ударом ноги в нос добила беднягу.

- Ну и че?- спросил Родион, которому уже надоела эта ходьба. Кругом одни трупы и обгоревшие здания, на что же тут смотреть? Детство конечно детством, но не до такой же степени! – Где этот твой знаменитый памятник? Чайковскому или кому он там?
- Потерпи, дорогой, мы уже почти пришли – ответствовала жена и перешагнула через труп какого-то слона.
- Потерпи, потерпи – ворчал Родион,  - почему мы не взяли дохлого Шарика? Тут же столько живых трупов ему бы здесь понравилось…
- Так у него же живот разрезан, он будет наступать на собственные…
- Буоооо!!! – вырвало Родиона, едва он вспомнил того самого песика.
- Ой, извини – Дарья похлопала мужа по плечу и по спине. Потом взяла его под руки и подвела к памятнику, который был так высок что, наверное, даже из космоса верхушку была не разглядеть - она уходила в соседнюю туманность и даже там не заканчивалась. Этот памятник называли Великий Штырь. Поговаривали, что он пронизывает весь мир насквозь и в другой конец тоже уходит в туманность и там тоже не заканчивается.
Неизвестно для чего Создатель оставил его здесь. Наверное, для того чтобы слезать по нему и смотреть на любимый мир. Говорят, он как Карлсон – живет на крыше миров.
Сейчас два человека любовались рассветом, лучи которого осветили прозрачную поверхность Штыря. Это было красивое зрелище. Этим памятником и славилось Флудземелье.
Сзади пары раздался выстрел и кто-то с криком ужаса упал, три раза на мизинце перевернувшись.
- Эта, блин, смерть… Опять тут шляется. Кто вы такие? Деньги или жизнь, хотя я предпочитаю второе – голос принадлежал женщине.
Дарья и Родион с трудом оторвали взгляды от Штыря и развернулись.
Хоп помахала дробовиком у себя перед носом.
- Ну, так что? Платить будете или платить?
- Палить – ответил Родион ничего не выражающим голосом и достал из-под рубашки новейшее изобретение Флудземелья: «Пустынный Орел версии 3.0.5.4 Laser and special»
Два агрегата сейчас были нацелены Хоп в лоб.
- Не поняла юмора? - удивилась девушка и прицелилась из дробовика в Родиона, - Сдавайся и умри!
- Счаз! – и как заправский агент Смит (или Макс Пейн, кому как нравится) он прыгнул вперед в замедленном времени.
- Никому не сдается наш лютый отряд! – пропела Хоп и прыгнула в бок на лету успев стрельнуть пару раз.
- Смерть фашистским оккупантам! – Родион стал обходить девушку и уворачивался от смертоносных пуль.
- Хоп вышла из крутого пике и кувыркнулась, перевернувшись в воздухе, и выпустила пару дробинок в Родиона.
Тот пригнулся и прыгнул в сторону, пошел, изображая гуся, потом боком и прыгнул в сторону и тоже открыл огонь:
- Почувствую силу темной стороны… - он успел выпустить две пули и ударился темечком о Штырь. Великий и могучий Штырь и спас Хоп.
Ибо когда девушка, наконец, встала и хотела, было стрельнуть, как еще одна пуля просвистела рядом с головой, а от второй она отпрыгнула влево. И увидела, что только что спаслась от неминуемой гибели.
Первая из пуль, что пролетела рядом с головой, продолжила свой полет и соприкоснулась с поверхностью полу обрушенного здания. Здание после этого перестало существовать вообще. Послышался такой силы взрыв на определенной области действия. Шар внутри, которого творилось черт знает что, растворил обломки и само сооружение. Дело в том, что система «Laser and special» - система полной аннигиляции материи. На атомно-бытовом уровне все происходило так:
«Атомы кушали в своей столовой и ни кому не мешали. Повар-атом подавал еду. Кому-то понравились электроны, и они пришли за добавкой. Кто-то объелся протонов под электромагнитным соусом и сейчас сидел в клозете. Два атома – атом и атомиха мирно беседовали и попивали напиток «Ядреный полураспад». Все бы да ничего, но вот в столовую внезапно врывается куча свинцовых атомом, и каждый начинает покрывать себя защитным полем, а потом рубит соседа своим атомным топориком на две части (тех, кто поле включить не успел). И так пока реакция не осуществится. Все это происходит слишком быстро, и никто не успевает спастись. Хрясь! И уже все атомы внутри расколоты (кроме тех, кто успел себя защитить). Таким образом, на заданной площади создается определенной силы столько ядерных взрывов, сколько атомов в материи которую взрывают. Причем сфера защищает от проникновения этих взрывов за ее пределы. Вот так вторая пуля пробила грудь одного человека, что уже нацеливал гранатомет на Хоп. Он раскрыл глаза от ужаса (старался уследить за всеми пулями), получив косоглазие, и быстро отправился, куда глаза глядят, и порвался. В одну из его половинок попала пуля в то, что осталось от груди. Но сфере было наплевать, и она накрыла так же вторую половину.
Хоп не успела оправиться от увиденного, как послышался щелчок сзади. Дарья уже надела на девушку наручники и представилась:
- Мы – федеральные агенты Флудземелья. Вы арестованы мисс Хоп. Мы прибыли сюда под прикрытием отдыха, но на самом деле мы искали вас.
Вскоре очнулся Родион, и его снова вырвало. Он был против, чтобы в свадебное путешествие брали матюгающуюся Хоп.
Так они направились в главный город к королю всего флуда.

Все думали, что приближается тень, и затаили дыхание, но проскочила лишь тень тени, и никто ее не увидел. Напряжение спало в воздухе рождественской шуткой:
- Ух, карлик на ходулях! – рассмеялся один из группы стоящих вместе группы людей.
- Да пошел ты, тут стремно!
- Нечего было забираться в школьный подвал – ответил третий и оглянулся, - Говорят, при постройке школы тут умер один строитель и теперь его дух бродит здесь!
- Не говори всякой хрени! – злобно сказала какая-то девочка.
- Нет, млин, нам надо отсюда сматываться!
- Да брось ты! Прогуляем урок, хы-хы! – напомнил первому третий.
Наверху послышался звонок на урок.
- Ну вот, сидим тут. Мы как будто бы работаем –  нервно засмеялся один из ребят.
- Эй, парни, слышите? Я тут кое-что нашла! – девочка позвала остальных, - Смотрите это же Дес Нот!
- О! Полный Дес Нот! – покачал головой первый, смотря на тетрадку в клеточку на полу.
- Она закрыта, посмотри что там. Может это дневник дней, когда сторож Палыч бухает с пацанами с Рублевки.
Все заржали.
- Тогда это Дес Почка. Смерть всех алкоголиков.
- Нет хуже… – ответил первый, уже открыв тетрадку.
- Что?
- Тетрадь ПО ГЕОМЕТРИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!
- ААААААААААААА!
- Ты че с дуба рухнул? Не ори, нас же услышат! И тем более. Мне нравится геометрия! – бросила девочка, обиженно отвернувшись.
- СЖЕЧЬ, НА КОЛ!!!!!!!!!!!!!!!!! – бесновался третий.
- Смотри тут тема пятого класса.
- Мы уже в девятом, нам не грозит. Хехехе!- сказал второй и щелкнул пальцами.
- Какому психу может нравиться геометрия?-  настаивал третий и добавил: - ЕРЕТИК!!!!!!!!!!!!!!!!
- Успокойся ты, не ори и заткнись, твою мать! – высказался первый.
- Мы так и не придем к консенсусу – сказала девочка.
- А зачем? О! Черт, я покурить хочу. Нет ли сигареток?
- Курила ли ты на ночь, Дездемона? Ахахаха!
- Да мы сдохнем тут, давай лучше на урок?
- А я сдохну на алгебре!
- Ну не хочешь, как хочешь - подмигнул первый.
- Тогда сидим тут. Да.
Вечер…
- Может пора выбираться, я уже есть хочу – пожаловалась девочка.
- Уроки кончились. А Палыч наверняка нас закрыл.
- Палыч дурак. Давайте кричать и напрягаться!
- АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! – дружно заорали все, но никто не ответил, только эхо отразилось от стен. Времени сейчас было больше чем они думали - все уже давно спали.
В темноте чуть видно мелькнули глаза обещавшие поесть.
- Я сейчас съем кого-то.
- вы не пошли на урок, вот ваше наказание – послышался чей-то строгий голос.
- Директор? – изумились ребята.
- Все пуч ком... как говорит мой батя.
- Меня не волнует, кто вы такие и что из себя представляете. Но вы дружно прогуляли урок – голос был непреклонен.
- Ты еще скажи, что мы бессовестные! – рассмеялся первый и ощутил холодок угрозы от субъекта.
- Эй, а кто ты? Тогда, если не директор – дошло до второго.
- Тот, кто заполнит вашу жизнь смыслом – загадочно ответила тень тени. Все увидели серую субстанцию, что парила в воздухе, и жутко перепугались и заорали. Точнее сделали бы это, если бы успели. Но субстанция взмахнула тем, что считается руками, и все четверо прогульщиков исчезли. Исчезли в другой мир и навсегда, чтобы появится в этом мире лишь через тысячи тысяч лет.
Лиффер натянуто улыбнулся и исчез за ними. Надо было выполнить еще много заказов, ведь все основные приказы совестям он уже раздал.

To be... Coming soon, summer 2008… может раньше

Ага, потому что:

Просто еле сдерживал себя на протяжении всего перевода. Даже по воторому разу писал и все равно в некоторых местах просто не сдержался.)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Глава 1: Обратная сторона короны.

http://stream.ifolder.ru/6461890

Незнаю. Я Путина изобразить и не старался))) А вот Сидус немного ельцинским голосом вещал)) И Сидусовское "хе-хе" в исполнении ельцинского голоса тоже меня лично чуть не вывело из равновесия))))

Как сказал кто-то: "Готово и сюда, мать вашу, вам пора"

Часть 2. Корона набекрень.

В воздухе воздвигались жуткие строения, созданные лапами Медведа. Строители и рабы – вот была основа этого здания. Вся серьезность их действий как единое целое словно механизм, служивший разрушению. А интеграл трех степеней равен третьей степени положительного числа, что при извлечении дает отрицательное множество трехчлена.
«Проснитесь и пойте мистер Фримен, проснитесь и пойте…» – он был всемогущ, он видел все. Горизонт времени и пространства, моменты схлопывания миров или мира, в частности ФУМа. Он мог схлопывать бесконечность, и распаковывать все подряд. Например, видеоряд. Но это к теме не относится. Он был всемогущим целых 18 секунд.
За это время он успел сказать Фримену совсем немного. Он уже хотел было добавить что-то вроде: «Сейчас я на тебе отыграюсь, сволочь», но был внезапно прерван криком из прошлого. Ему кричали, да так сильно, что уши закладывало. Гмен спохватился. Оно и понятно, ведь вместо его расплывающегося лица на весь экран, возникла харя Гордона Фримена и тот, наоравшись с улыбкой бросил:
- Проснись и пой, солнце еще далеко.
«Эх…» - подумал человек в грязной рабочей форме и с лопатой рядом. Гмен был гастарбайтером страны Флудземелья. Он приехал сюда как солидный специалист по пиару, но в связи с тем, что не понравился королю был лишен всех денег и сослан на более полезное дело. Служить обществу. Для постройки какого-то там здания с очень большим потенциалом. Вроде новый Перекресток или Копейка. В любом случае как-то так.
- Насяльник – Гмен сделал глазки домиком. – Можно еще немного полежать, плиззз!
- Мать твою, Тарантино, работать!
- Я не Тарантино, я Гмен!
- Да хоть Шматко! Работать или я тебе за сон плачу?  - Фримен пнул залежавшегося Гмена и тот быстро вскочил.
- Понаехали тут… - бурчал начальник, удаляясь в свой фургончик.
«И почему он меня Тарантиной называет?» – подумал гастр и вытер кровавые руки об одежду. Как же он хотел ощутить власть и придушить ублюдка Гордона! Да, это надо будет провернуть в ближайшее время, а пока стоит поработать. И он начал усиленно копать то место где спал, хотя стройка шла за двадцать километров от этого места.
Фримен зашел в свой фургончик, солнце зашло за ним. Но Фримен был умен и вышел через вход. Фримен стоял на улице и поливал землю желудочной водой. Почему он вышел из фургона он не знал. Но потом ему словно бы память отшибло. И тут Фримен подумал, что неплохо было бы включить Рен Тв, вдруг там новый сезон «Сверхестесственного» идет. Тогда начальник зашел в дом и подошел к старенькому соньке и нажал Вкл. Телек заискрился и вспыхнул, пожар перекинулся на тюли.
- Ах ты! Что ты о себе возомнил кусок пластмассового дерьма? – и пнул беднягу. Телек пробил стенку фургона и вылетел на засохшую землю, добавляя марева в «общий контейнер».
Фримен злостно смотрел на пожар в фургоне и попятился назад, споткнувшись обо что-то железное. Этим чем-то оказалась металлическая труба, которую вырвали гастры из пивной магистрали Флудземелье – Флудкитайце сделанной ОАА, чтобы пива полакать. Но кто-то не выдержал такого напора. Уж извините, но трупа не нашли. Говорят пиво слишком напористое. Балтика 23 плюс ядерный полураспад.
Ну не к этому дело. Фримен поднял трубу и стал похож на настоящего Гордона Фримена с фомкой. Он поправил очки. Сейчас дело за малым. Вдруг фургон развалился, и Гордон выпал на землю, рядом с копавшим Гменом.
Гастр с ехидной ухмылкой повернулся и заметил:
- Между прочим, я вас предупреждал.
Сначала Фримен приходил в шок оттого, что кто-то из гастров посмел ему такое сказать, а потом угрожающе навис над беднягой. Но у Гмена заиграла улыбка превосходства.
- Тебе что, в штаны захотелось? – Фримен угрожающе поднял кусок арматуры и резким ударом ударил Гмена по носу. Нос как-то неестественно изогнулся. Гмен харкнул как настоящий мужик и попал зазевавшемуся Гордону прямо в рот.
- Ах ты! – уже второй раз за день произнес начальник. И замахнулся еще раз. Но тут его руку остановил не кто иной, как человек, чьи руки были сильнее, что логично. За спиной Гордона стоял преподобный последователь марксизма-флудизма-джейдаизма Преподобный Чак с секретным псевдонимом (Бог 2, Брат 3 и Чак Собчак) Норрис. То есть нора риса. Чак сколотил себе нунчаки для защиты от кулебяк. Но это к делу не относится. Он схватил за руку Фримена и произнес тираду бобры добра с козлом:
- Ты атакуешь слабых и беспомощных (при этих словах Гмен лишь усмехнулся). А моя сфера защищать закон и порядок от таких как ты. Ты помрешь в жутких учениях как та русалка, что отказалась следовать кодексу «Умри и разложись».
- И где же твой закон и порядок? – Гордон почувствовал себя крутым и развернулся лицом к бородатому лицу. Казалось, борода Чака впитывала и Свет и Тьму и Пустоту и даже ничего не впитывала, но что-то впитывала точно. Вокруг бороды искажались все законы. Ходили слухи, что это борода была когда-то Михаилом Боярским, но после неудачного дубля в «Трех мушкетерах» его пустили на шкуру, а внутренности распродали. Брода же досталась Чаку Норрису в качестве «ипать какого приза» за то, что он такой мать его хороший.
- И как же ты защищаешь закон и порядок, если я вижу что ты даже не полицейский? – Фримен с усмешкой разглядывал одежду преподобного джедая. Чак (Кач, наоборот) кивнул и с разворота заехал правой ногой в щеку Фримену. Причем тот успел защититься трубой, которую разорвало в клочья, едва нога коснулась ее. Фримен не упал вопреки удивлениям Чака (хотя внешне это никак не проявилось). Физики-ядерщики народ крепкий. Он только нагнул голову как бы в поклоне перед Норрисом.
- Ты… не ответил на… два моих вопроса… а я такого … не терплю – еле выговорил Фримен – ему было трудно дышать. Он схватился за живот, началась медленная стадия «болезни Чака Норриса» – смерть.
- Это был Закон – сообщил Чак, похлопав по коленке правую ногу. Лицо у него было настолько ничего не выражающим, что казалось, что если дать ему между ног, лицо станет еще более безразличным. Хотя кто знает…
- Насрать мне на твой Закон – выговорил Фримен. И это было его ошибкой. Ведь он был все еще «в поклоне». А Чак никогда не упускал возможности использовать второй по силе после УНСР удар – удар ногой сверху по точке.
Гордон не понимал насколько он счастливчик. Ведь встретиться с Чаком и выжить, да потом еще и оскорбить его правую ногу, не каждому удавалось.
- А это «Порядок» - и как будто в замедленной съемке преподобный подлетел и с левой ноги пяткой ударил прямо по шее Гордону. Прямо в ту точку, что близка к голове, что перекрывает дыхание. Можно сказать, произошел каскадный резонанс после удара. Гордон вдавился в землю и еще больше скрючился. Когда жизнь стала уходить из Фримена, он с ненавистью треснул головой, чтобы повернуть ее в сторону ухмыляющегося Гмена. А потом тьма съела его. Примерно вот так – хамк-хамк.
Преподобный Чак похлопал в ладоши и сообщил:
- Минус адын. И помните, я всегда на защите бобра и справедливости! – он гордо выпятил грудь, и туда врезалось НЛО, что шло на снижение в Розуелле, а оказалось тут. Ну и как мать твою так вышло? Вопрос, однако, дня.

А тем временем король Кверт уже был в бегах. Во дворце дочери планов решили напасть на него и он ушел от удара этой гильдии, поскольку его удача почему-то не работала в схватке. А еще он заметил странного минотавра в их рядах. Ну да ладно. Он должен сейчас пробраться во Флудкитайце, чтобы повидаться с братом и все ему рассказать, а потом отвоевать трон. И зачем же он, дурак, столько приглашений по поиску родственников разослал? Но предупреждать никого уже было некогда, нужно только перейти границу. Лесами, полями и пофиг на чем. Главное – быстрее. И повезло ему, что рядом с лесом, где бежало его флудительство, проезжала карета. А в ней сидел некий человек с кровавыми руками – известный маньяк парфюмер Эдвард «руки-ножницы (руки-ноги)» Элрик по прозвищу Квертин Тарантино.
- Эй, подвезете до Флудкитайце? – король замахал рукой.
- Подвезем – ласково проворковал маньяк. – Садись уж.
Король с ходу заскочил и закрыл дверь. Карета начала путь, Квертин рассматривал Кверти с Гловы до пят и очень радовался новой жертве, а король думал о своем.
«На дороге вас ждет маньяк, мать его.
Хочет вас засадить под песок…» -  пелось в голове у Тарантино.

И не знали родственники Кверти о его бегах, которые, идя в главный город, подвергали себя опасности. Ведь три гильдии издали указ о ловле всех его преемников и ликвидации их как безграмотности. Началась охота за короной.

Часть 2. Глава 2. Подглава 2 и подчасть 2. The Day of Defeat.

111944 год. Мир изменился. УФМ поделен между мощнейшими коалициями. Их всего три штуки. Кто-то убил всех богов, и началась паника, но коалиции не дают миру погибнуть. Великой будущее планеты. Да! Неплохо звучит. Итак, включился свет. Тень и тени прогресса, регресса  и прегресса. Вот они:
Шпротосы – мерзкие прямоходящие земноводные с развитой структурой поджелудочного сока, позволяющей им выпускать импортную продукцию кока-колы и переваривать металлические листы. Их девиз «Не дадим рыбе протухнуть!». Их цель – захватить весь мир. О да, как банально! Долой однокле… а, нет, не то.
Вторые это… Террррраноссссы – их имя настолько длинно, что никто их так не называет, поэтому коалиция носит второе название. То, которое часто употребляется игроками в «контр страйк». Они захватывают мир с помощью слов. Внедряя их в мозг жертвы, они парализуют его. Это слово «террорист вин». Винные террористы, это вторая коалиция. Синтеты полуминералы-полубассеины с нефтью, они ненавидят жалкую полуорагническую материю, комаров и Пемолюкс. Религия отсутствует, но присутствует оптимизм, что с лихвой заменяет религию. Их девиз: «Мы настолько добрые, что все остальные просто наши враги!». Их цель: «Захватить мир с помощью слов».
И третья коалиция, самая беспощадная, где убивают даже за то, что посмел дышать без разрешения. Их девиз скуден, поскольку тому, кто его придумывал, не разрешали в этот момент говорить – «Дыши, не дыши!». Их цель: «Захватить мир с помощью метода кнута и пряника (дыши, не дыши)». Название этой коалиции  - Зерги.
- Теперь, молокососы, вы знаете о наших врагах все! – сержант Каллахан тыкал пальцами по гладильной доске, отчаянно пытаясь объяснить молодняку, что только доброе сопротивление, которое стремится лишь уничтожить мир и избавить его от мучений, достойно лучшего.
- Да! – неустанно повторял он, опять брызгая слюной – Если вы, ублюдки малолетние поймете, что к чему. Мы надерем зад этим прохвостам, ну как?
- Ммм… Сержант!
- Чего тебе, быдло?
- Не стоит называть нас молодняком. Нам всем по 40 и больше лет – человек обвел взглядом взрослых и пожилых солдат, и это не смутило сержанта. Тот, выпятив грудь, гаркнул:
- А в душе вы все равно молодняк.

Несколькими днями позже. Война.
Повсюду раздавались автоматные очереди и гремели взрывы. Сопротивление прорывалось на север, туда, где пылали здания. Которые уже кто-то поджег. Причем явно не повстанцы.
- Чертов ублюдок! – кричал сержант Каллахан размахивая трубой во все стороны. Правда, за все время действа он так не в кого и не попал. Он бы долго так крутился на месте с трубой, но его остановил рядовой Райан. Как всегда тому досталось трубой в висок. Но рядовой стерпел.
- Эээ, сэр, вы как бы тут за психа сходите, – и получил трубой по кумполу.
- Заткнись, рядовой Брайан!
- Райан!
- Да хоть Шматко. Это чертова тактика против Зергов. Ублюдки лезут со всех сторон, а я отбиваюсь.
- Так вот может в стане врага, она и была бы полезна, но основные силы уже перебили тут всех и отправились дальше…
Но рядовой совершил большую ошибку – сержант не любил, когда его ловили на слове.
- Тогда ты будешь тут стоять.
- Но сэр…
- Молчать! – сержант снова ударил трубой рядового.
«Кто-то же должен был тебя остановить!» -  со злобой подумал рядовой.
- Ты…
- Да, я имею права хранить гробовинное молчание, все, что я скажу, вы используете против меня как аксиому и два аргумента.
- Правильно! – сержант был доволен, - А теперь гоу отсюда!
- Есть! – рядовой Райан почапал вперед, а сержант схватился за трубу и достиг максимальной центростремительной скорости.

Тем временем Волфрус и Лайт достигли 80 километров в час на своих лошадях. Причем Волфрус постоянно пинал лошадь, из чего та сделала вывод, что пора бы уже забросить его куда-нибудь. Лайт повторял за Волфрусом и тоже пинал лошадь. Наконец они разогнались до такой степени, что ударять лошадей становилось все труднее и их все больше прижимало к сиденьям. Наконец что-то сверкнуло, и было обидно. Что они не доехали до главного города Флудземелья 800 километров.
*Грозный голос* Они скакали сквозь время и пространство. Приблизительно тогда они и поняли, что, черт побери, бессмысленно сопротивляться судьбе. Лайта снова вырвало. Рвота улетела в бесконечное пространство и черт знает, где выпала. А нет, мы знаем где. Она упала на Дантеса, после того как он сделал выстрел, и на лице Пушкина можно было наблюдать удовлетворение в этот момент. А Лайт и Волфрус, наконец, приземлились рядом с Каллаханом, который, размахивая трубой с охрененной скоростью, просто не мог остановиться и разрезал пространство там, где выехали две лошади и тут же изрубились в куски мяса. Наездники упали рядом с остановившимся сержантом.
- Олухи!
- Ить я это ж, не помню, как я сюда попал! – Лайт стал считать свои зубы.
- Я глашатой – гордо пояснил Волфрус, будто одно это прерывало гневные дальнейшие тирады. Он попытался сохранить гордость глашатого в этот момент. Но сержант был не из таких. Он по-простому вылил на них все содержимое… своих желудков.
- О да, это мощно! – глаза сержанта в такие моменты светились искренним счастьем.
- Ничего мощного! – угрюмо ответил Волфрус, подобрав остаток агрегата. Он еще помнил жажду убийства. И вот так и вот так. На! Умри! Но глашатай вовремя остановился.  Ведь Лайт вскочил и, стряхнув с себя ужин Каллахана, спросил у него, как его зовут, тот ответил и потом:
- Ить это ж наглость то какая! Пусть трижды твои предки засунут тебя головой в урну. Флюкс, флюкс, флюкс! ФЛЮЮЮЮЮКС!
- Ну, ты и достал! – сержант возвысился как гора над Мухаммедом и высказался:
- Ни к чему мне это. Вот так.
Сержант не понял в чем прикол, как в ту же секунду на него обрушился удар железной балки, и глаза Волфруса сверкнули кровью. Но крепкая голова сержанта лишь немного обагрилась, и Каллахан упал. Заснув.
- Зачем ты его так? Нормальный такой паренек.
- Ах, ну да. Не считая того, что он мне озеленил мой дорогой костюм – он бросил презренный взгляд на тушу.
- Чего он тут вообще делает, епт?
- Ха, чего тут делаем мы? Где мы? ГДЕ МЫ! – проорал он на весь север, но ответила ему лишь стрельба.
- Флююююкс…

И еще не раз заметят))