Заболеваю и настроение ухудшается. Наверное, смогу нормально лишь Мага осилить, так что юмор пока прекращается

Глава 1. ЗЫ или копировать-вставить.

Солнце опускалось за горизонт и больше не поднималось. Надо было ждать часов 5 до восхода. А на это у него не было времени. Бежать – вот основная задача. И конечно, мать его, самая верная. Недавно, он был беднейшим работником мясокомбината производящего, дополнительно, лисичий помет, который с упоением ели беднейшие работники беднейшего мясокомбината Флудземелья. И вот его, как крайнего, послали за Клинским… а еще за королем, чье имя есть создание Клавиатуры Беспредельной. Богини всего печатающего и имеющего расширения txt, doc и pdf. Но ее не существовало, о чем она сама несколько раз напоминала.
А теперь он бежал от стражи короля и уворачивался от их алебард. Некоторые заряжали в него из тарелок с супом. И все из-за того, что он сказал «Хе-хе». «Почему это говорить то нельзя?» – возмутился бедняк и увернулся от пельменины. Он усилил бег и заметил табличку.
«Туалет - 100м. Бегом – 50 метров».
«О_0» - подумал он.
Добежав до туалета в турбо режиме, он запрыгнул внутрь.
- Ты бы это, ушел бы отсюда, чувак  - культурно сказал ему Нигер и потряс пистолетом.
- Ой, а ты кто?
- Я Нигер и я тут сижу. Это мой клозет, выметайся отсюда.
- Но за мной погоня – четыре коня и полицейская свинья.
- Да хоть три быка и великовозрастный кретин. ВЫМЕТАЙСЯ  - уже потряс он пистолетом так, что пуля уже почти якобы вышла из дула.
Бедняк посмотрел на него с сомнением (причем не важно куда и то и то сомнения вызывало одинаково).
- Ты явно сидишь тут долго.
- Этот клозет – наследие моего дяди – гордо выпятив грудь, возвестил Нигер.
- И ты прибрал его к рукам? – с усмешкой заметил бедняк.
Нигер нахмурился:
- У меня на родине за такое сжигали.
- А у нас на мясокомбинате кал лисицы едят – гордо выпятив грудь, сказал бедняк. И правда, потому что все мясо шло в основном на столицу и соседние города да на экспорт, самим работникам есть было нечего, однако в местах не столь отдаленных водились стайки лисиц. И достать ее мех или тем более кал, да еще и съесть его - было гордостью отечественного калопрома. А кур казнили и разбрасывали по стране, либо продавали в контрабанду пиратам и алхимикам. Съесть мясо куры, было сродни с призывом дьявола.
Когда говорят «кура лезет» - значит, беса изгоняют. Вообще тут стоит рассказать о враждебности населения Флудземелья к курам. Все началось давно, когда великий Флудин основал Флудземелье и стал первым манчером-царем в япоху Возрождения Кислорода (когда еще слой атмосферы Форума Ужасов М не образовался, и кислорода не было, тогда все дышали морфием и ели каннабис). Говорят, тогда злые боги (которых не существовало) призвали в этот мир громадную Курицу Апокаляпсуса. Она кудахтала, и от ее голоса континенты сдвигались, а горы восставали из недр земли. Тогда Флудин пришел и стукнул ее волшебной палочкой и потратил на это он 1 секунду своего драгоценного времени и стал флудить в нее, пока та не разорвалась. После от курицы остались окорока, и она благополучно умерла. С тех пор курица – это признак беды. И если у человека рождается курица, его самого пропускают через мясорубку на фарш, голодающим, а все остальное сельхозпрому на удобрение. Курицу же казнят на специально отведенных для этого местах.
- Фу! – сказал Нигер и задохнулся. Так он и умер в своем родном клозете.
Бедняк пожал плечами и вынес труп. Потом снова запрыгнул в туалет и прикрыл дверь.
За ней раздались голоса.
- Это кто? Труп?
- Уносим! Надерем ему задницу и отпустим.
- Но он же…
- Ей, не смотри так на меня я не…
- Это чертов Нигер, мы его давно ищем. Говорят, он перемещается в своем надувном клозете в пространстве-времени.
- Да ты что?
- Ага. А внутри у него там все больше, чем снаружи, достаточно нажать на слив.
- То есть эта машина времени?
- Да. Я ее слушал недавно.
- ??
- !!
- …
- Ладно, пошли парни  - наконец раздался голос, нарушивший контрастное молчание.
- За короля!
- Да!
- Да!
- Нет!
А бедняк тем временем нажал на слив и упал в комнату. Комнату с пультами управления, панелью Вселенной и ключом зажигания, который не сперли.
- Ого! – проорал он. И машина запустилась: замерцали огни на панели управления, зажглась карта, увеличился фокус. Флудземелье, дом 123, квартира 456. Стучать триста раз по три раза. Пароль: «Банка с огурцами» или «Явыдохсяублюдокоткрой!».
Так машина времени исчезла вместе с бедняком. Который в будущем станет… Правителем Навуходопоносором.

Про туалет прикол))) Ахахха, не могу... жесть)))))

Кстати, там намек на сериал. Правда, если кто-то его смотрел)))

Мдааа, настроение все хуже, даже соображать не хочу. Вообще бы забыться. Так на мозг действует, епт.

Глава 1: Все только начинается…

«- Обошел вселенную, обыграл хорька в домино, сосчитал до бесконечности пять раз, не выиграл в тетрис. Вопросы?
- Ты нормальный?
- Я же говорю – не выиграл в тетрис…»

Пустой и злобный город. Зверски тихие улицы и камни, частенько разговаривающие о сводках погоды на мостовой. Где-то проехал велосипедист и бросил газету. Газета пробила стену здания и свалила стену на незадачливого соню. Вот так быстро ты можешь тут умереть. Тут не прощают ошибок, тут их создают. Веселый молочник разбрызгал серную кислоту под видом молока рядом  с порогом очередного жилого дома и старуха, что вышла на крыльцо провалилась под него через прожженный пол кислотой. А там уже находились шипы, смазанные мышьяком и сибирской язвой, тифом, малярией и СПИДом. В-общем старуха долго не пожила. А сосед, злобно ухмыльнувшись, пробрался в ее квартиру и взорвал собственный дом, чтобы никто его больше не припахал.
В городе действовало 35 тысяч определенных группировок. По одной на каждого человека. Вот неподалеку свалился небоскреб. Чуть не сбили зенитки пролетающий самолет. На одной из них было начерчено кровью и мелом: «Эта техника умрет через 3…2...1… Бум!»
Но зенитка продолжала палить по самолету, что заходил на очередной вираж и, в общем-то, пытался зайти на посадку в местном… попытаюсь обойти слово, обозначающее загаженный асфальт, после устройства на нем бурной вечеринки с суицидом, кремацией и поедания взрывающихся хомячков в особо крупных размерах. Иными словами он сел. Шасси со смачным звуком плюхнулись в грязь, и заработала тормозящая сила. Всех объектов внутри самолета стошнило в передние сиденья, а пилота прямо на панель управления. Стюардесса, единственная в этом маленьком пассажирском самолетике, (аля круиз лайнер, последний герой) споткнулась и улетела обратно в зад самолета (откуда совсем недавно, впрочем, вышла). Не соблюдая законы инерции, стюардесса, наконец, сломала себя шею. Она вывернулась под неестественным углом, да так и застыла, изображая невинную жертву.
Прозвучал прошмаленный голос Дарта Вейдера:
«Всем приготовится, самолет заходит на посадку. Надеюсь, наша корпорация «Аэрофлот Инстейнед Судметикспертиал Коркопс Магнестайл Портейнихью» не доставила вам вреда и больших хлопот. Всем выйти из сумрака. Да пребудет с вами Сила!»
- Чертегопобери! Мать моя стражница! – сказал пилот и грязно выругался. И тут он увидел вспышку – приборы на приборной панели задымились и вышли из строя. Часть завтрака стекала где-то в районе аварийного тормоза. В принципе ему все равно надо было бы менять самолет или вообще уезжать отсюда на машине. Ибо взлетать под перекрестным огнем восьми зениток, не очень радужная перспектива. Его бы все равно убили.
- Вас не слышу, прием! – радиорубка неподалеку явно потешалась над пилотом.
- Это борт 373! – заорал в рацию пилот. На другом конце у кого-то заложило уши.
- А, это вы, борт 373! – дружелюбно продолжили на радиорубке - Как ваше ничего?
- В штанах у тебя ничего… - пробурчал себе под нос пилот, очень надеясь, что его не услышали, - Все нормально, диспетчер, повторяю, все нормально.
- Ок. Вас не слышу, прием – опять стали издеваться на том конце.
«Ты меня достал, ублюдок» - подумал пилот и злобно ухмыльнувшись, достал гранатомет из бардачка рядом с кабиной.
- Конец связи – гаркнул пилот и когда послышалось короткое шипение добавил – Кретин.
Все-таки этот город Флудземелья отличался своей экспрессивностью, революционизмом и марксизмом-джедаизмом. Это был самый бунтарский город во всем мире Форума Ужасов М. В нем собирались самые калоотстойники общества, самые деградировавшие и не очень антиобщественные элементы. И иногда даже очень культурные и образованные люди, но всем было наплевать. Поэтому никому не было дела, когда пилот с ревом выбил переднее стекло самолета, вылез на нос и, прицелившись в радиорубку, пальнул. Ракета пробила основание башни, и та стала менять угол наклона, под конец, наклонившись на 90 градусов вправо.
Пассажиры стали выходить из самолета, хлопая в ладоши, когда башня с грохотом упала. Чертов аэродром и так уже был без того загажен. Теперь же с него нельзя было не только взлететь, но и сесть.
Среди пассажиров была семья, стремящаяся отдохнуть от жизненных хлопот и оттянуться оп полной в этом чудном городке. Дарья и Родион сошли с трапа и огляделись. Где-то тут должен быть терминал. Все остальные пассажиры недоуменно оглядывались: ведь терминал тоже кто-то уничтожил совсем недавно. На его месте лежали руины как теперь и на месте радиорубки. Единственное строение в городке Жирные Стрельцы которое не уничтожено ни временем, ни пространством, ни направленным лучем фазового деконструктора – это бар «Ансвер энд Куесченс». В простонародии – Фак. Когда говорят, «живучий как Фак» – это комплимент, за которым следует немедленный выстрел из дробовика.
Тут бы переночевать, благо и комнат свободных очень много – прямо целый отель. Да и покой ваш будут охранять тысяча и одна арабских пулемета.
Пара прошла к бармену, и Родион высказал свое ностальгическое мнение:
- Это заведение напоминает мне о моем прошлом. Эх, хорошо, что то время кончилось…
- Будете заказывать че или пастель на троих за счет заведения? – прервал мечтательный тон парня надутый хряк. Будто его взяли и надули через нос – так он выглядел. Или в каждой из прошлых жизней он был хряком, и в этой ему еле удалось избежать подобной участи. – Я имею в виду кого-нибудь третьего со стороны – быстро добавил он, видя, как заулыбался Родион.
- Нет - сказал Дарья все это время оглядываясь на странных дерущихся амбалов. Они лупасили друг друга конфетами «Поляроидный сканер», внутри которых сейчас разыгрывалась акция: «Кто соберет 500 фантиков наших конфет, получит поляроидный сканер и острую отвертку, чтобы кого-нибудь убить»
- Ладно, вот вам ключи от номера, флудинги когда отдадите? – но послушать ответ он не успел, поскольку тут же распался на атомы.
На его месте появился мужичок, косящий под Элтона Джона, и произнес:
- Хе-хе… Развлекайтесь, сегодня все за счет заведения.
Так они устроились на ночь в Факе.

Часть первая зе энд, часть вторая ту би континед