Все сразу намерены делать? Боюсь, коллизию создадите))) Пространственную)) Запишем.

Как говорится, без прокладок, епт))))

Мда, чувствую себя Реджисом. Только у него: Ложь под маской лжи. А у меня прикол под маской прикола.))

Плюс одно закрытие ветки диалога))

Как тролльи мозги))) Они ведь пусты, пока в них инфу не зальют

В ходячем ларьке "Ходячий отстойник"))) На, точнее.

Конструктирую факт, так сказать, для простоты обещения)))

Как я уже выразился в прошлых главах "это лишь место для казни кур" Я давно не получал битой, хоть посмотрю что это за боль

А я пойду, потому что я как дырка в космосе. Неожиданнен и резок. Гуд бай)))

Свободный человек
Да, такой вот вы народ - физики-ядерщики))) Но все равно, спасибо)))

Скорее всего завтра.

Часть 1. Возрождение легенды.

Все быстрее он взбегал по крутому склону и все чаще срывался вниз. Однако ему было все равно – тупая, прямая цель достигнуть 800 метров над уровнем моря, не прилагая особых усилий и стать рекордсменом книги Гиннеса. Чертова книга! Из-за нее он многое потратит.
И вот показался поворот на 600 метров на 610, 620… Он бежал очень быстро, уже зная, что упадет. Послышался шорох и изнутри горы наружу выпал человек без капюшона. Он преградил дорогу бегущему и поднял две ладони, явно намереваясь колдовать. Однако, в следующее мгновение, он выдернул разноцветные флажки из под плаща (на них написано было «Проход во Флуд» и «Почему свет испытывает давление?») и с улыбкою кинул их на землю.
- Приветствую тебя странник! Поговорить надо.
- А – успокоился тот и поскользнулся на флажке, с криком улетев вниз.
Забвение было основной частью изящного плана гильдии. Потом следовало саморазрушение и, возможно, выбор правильной дороги. Одна из них, должна была вести обратно на вечность в этот мир. У каждого он свой.  Кого-то это бесконечные залы Макдоналдса. У других это разумные артефакты, грозящиеся применить калорифер. У каждого свой страх и он вот здесь. Может, мечта. Но он был альпинистом. Альпинистом-рекордсменом. Ноги его уже взбились в кровь, но он бежал с такой же скоростью. Неумолимое движение к мечте на гору давало ему невиданных сил. Удивительно, что проклятых туземцев тоже не было. Это те, что бьют в бубны и говорят «онлайн и хелпми». И как сказал их шаман: «Сказал он слова, и я проникся мудростью сказанного им самим». Вот уж славные были времена. Интересные времена.
Он снова взбежал на 600 метров и там же стоял человек и улыбался. Оттого ли бегуну захотелось дать в зубы этому идиоту?
В этот раз человек оббежал флажки и влетел прямо в стоящего человека – затормозить то он не мог. Упав, однако, он с удивлением обнаружил, что не бежит больше. Сознание помутилось.
Стоящий уже человек глядел на него сверху вниз с улыбкой до висков.
- Привет, о, мудрый бегун, - загнул он, - Ты ведь мудрый?
- О, да и я точно знаю, что сейчас с тобой сделаю! – подал голос очухавшийся бегун, - Зови меня «твоя сме…
- Здравствуйте, - невозмутимо продолжал стоящий (уже третий раз здоровается, он что, контуженный?), - Вас приветствует игра «Как нужно стать миллиардером?»
- Мне это не нужно, отойди ты загораживаешь мне солнце – угрюмо проговорил бегун.
- Здесь нет солнца, - заметил он духовным голоском, преисполненным доброты.
Примерно так: «духовный голосок» - миленьким голоском. И продолжил:
- Меня зовут Галкин. Максим Галкин. Ты мне скажи, я что, вообще не в тот мир попал?
Прямо Бонд. Джеймс Бонд, подумал бегун.
- А ты вообще понял, что наделал? А принцип равноценного обмена? – вопросом на вопрос ответил человек.
- А я его игнорирую, - невозмутимо ответил Галкин, - Я манчер, читер и прочая хлабуда. Но я сюда по другому поводу. Вы как альпинист, может сможете ответить на следующий вопрос?
Человек встал и почесал голову.
- Зовите меня Антон. А кто, если не секрет, отвечает?
- Павел Буравович Килька, - ответил Галкин и, заметив озадаченное выражение на лице Антона, добавил: - Рыбка есть такая.
Антон пожал плечами:
- Килька говоришь? А карась там был?
- На прошлой передаче.
- Мда. Это ж, какое у его отца имя то было? Бурав, что ли? – едва не прыснул Антон, не привыкший к русским народным именам.
Галкин улыбнулся и проигнорировал вопрос, пожав плечами, и запустил в рот жвачку.
- Вот вопрос на 5600000 рублей и это четвертая несгораемая сумма.
Антон вытаращил глаза:
- Как…. Много флудингов?
- Чего? Рублей много. Но мы уверены, что не заплатим ему, - ехидно заметил ведущий.
Антон усмехнулся и чуть не свихнулся от культурного шока.
-Давай сюда свой вопрос, я надеру ему задницу и пойду в ВоВ погамаю, что ли?
- Хорошо. Вот вопрос на 5600000 рублей и это четвертая несгораемая сумма, - повторил Галкин и улыбнулся, - Как называется ваш вид спорта?
1) Бег с препятствиями.
2) Дайвинг!!! Мать его за ногу и по голове три раза мизинцем.
3) Просто рекорд.
4) Я все знаю, но ничего не скажу.
- Если бы я был богом, я бы выбрал бы 4 ответ. Если бы я был не в этом мире, я бы наверняка ответил бы 1. 2 ответил бы я, если бы был некультурным.
Но я Антон! И поэтому отвечаю 3! – с видом бывалого знатока договорил бегун.
- Ну, хорошо, вы уверены в этом ответе? – испытующе и долго глядел Галкин на Антона.
- Готов, как человек чести, готов взбираться на эту гору до окончания своих дней.
- Я не о том. Уверены ли вы в своем ответе?
- Да. Забирайте меня в ад, если это нужно.
- Не нужно, вы самое слабое звено, прощайтесь! – быстро ответил Галкин и приложил палец к губам, - Тссс, за нами следят.
И исчез.
Антон огляделся и не увидел никого вокруг.
Параноик, подумал бегун и вдруг сорвался с места, убежав вверх к мечте.

- Павел Буравович Килька……………….. это правильный ответ, - демоническим и коварным голосом пробасил Галкин. И все заржали, вспотев от такой долгой паузы.
Павел поморщился. Опять он кого-то пародирует, со вздохом подумал, блин, Килька. Не на юмористическом вечере, а все равно играет.
- Это я Диабло спародировал, - ангельским голоском пропел Галкин. И начал изображать Гурченко, подкладывая подушки, что ему приносили суфлеры, предварительно взбивая их электрошоком.
- Мля, а деньги мне дадут, я ответил и сдался! – проорал, не выдержав, Буравович Килька.
- Да – неохотно ответил ведущий и, переваливаясь, пошел в гримерную.
Павел Буравович (настолько многоликий, что вариации его имен можно комбинировать все 314 лет) остался доволен. И попытавшись спародировать Диабло, поплелся за Галкиным в гримерную, шагая со сверхесстественной скоростью и шумно гулкая ботинками по мраморному полу.

Отряд саперов шел по пересеченной местности (с несколькими навалами камней и скалой неподалеку): то, падая, то, спотыкаясь, то, вообще, стоя или сидя, ломая ноги, хрустели кости у них у всех. Они пробирались очень тихо. Но множество зверюшек сбегалось на это посмотреть.
Предводитель отряда – мрачный грузин Гоги Гарнитурович Гарнитуров в черной униформе поднял руку в знак остановки. Все затихли и только птицы обстреливали отряд фикальками.
- Я чую запах, - признался Гоги.
- Ага,  – ответил кто-то из отряда, - Я тоже. По-моему, на нас кто-то срет.
- На нас уже насрать всем, по-моему, там наверху, - ответил Гоги не поняв сарказма, - Вперед джигиты, до рассвета успеем вернуться.
Все согласно закивали и продолжили ходьбу.
Вскоре было найдено минное поле. Большая табличка с надписями разных людей: «Мины здесь», «Стрелять сюда», «Да мины тут, блин!», «Как знаете, я лишь предупредил, НЕ СУЙТЕСЬ!», «Посмотри на свои останки о дух, погибший, разорвавшись вдребезги. Я тебя предупреждал, замолви там наверху за меня словечко. Хе-хе…».
- Вперед, разминируем ВСЕ! – заорал Гоги и бодро зашагал вперед. Но никто не разделял его желания и поэтому Гарнитуров подорвался один. Куски его разлетелись на несколько миль. А самый удачных из них – его ухо (развив скорость, минимум 80 км\ч, как это бывает у машин времени), прорвало пространство и нырнуло в псевдовселенную. Так обычно бывает. Всегда, какую либо из частей человека не находят, если собирают его у хирурга, чаще всего это бывает ухо.
Отряд стоял, покачивая головой.
- А куда отправилось его ухо? - спросил самый умный, после Гоги, член отряда.
- В рай для ух, подслушивать, что говорят боги, – с сарказмом ответил самый угрюмый.
- А не пора бы нам убираться отсюда? – самый трусливый сказал.
- Надо разминировать ВСЕ, Гоги прав! – ответил самый жадный тугодум на всем свете.
- А что происходит? – вопрошал самый слепой следопыт, который случайно приплелся к отряду и все еще думал, что находится со своими друзьями в лесном домике.
Но ответа он так и не услышал.
Внезапно ветер поднялся до скорости сбивания ракетой станции «Мир-2». И кто-то прокричал:
- Смотри, торнадо! – когда самый умный, после Гоги, оглянулся – отряда уже не было. Они спрятались за камнями и смотрели на тормознутого умника. Тот снова оглянулся, но было уже поздно.
Его швырнуло туда, потом сюда. Потом в скалу, так, что его части разлетелись кто куда.
- Мда, - сказал самый деятельный в отряде, - Ну что, поперлись?
- УХОДИМ! – проорал трусливый и вскочил на ноги.
- А что здесь, собственно, происходит? – спросил подошедший следопыт, который даже и не видел ничего и не пытался укрыться.
- Нас убить хотят! Здесь повсюду глаза, голоса и шестое чувство, - самый параноидальный шизофреник сказал. И добавил: - Абырвалг!
Не успел самый умный, после того, что только что погиб, выразить свое мнение по поводу плана, как скала с жутким скрипом, словно макет, рухнула на отряд. Точнее, она и была макетом.
- Что происходит??? - спросил следопыт, стоя рядом с упавшей скалой. Но он уже не надеялся получить ответ. И получил, когда говорил, экскремент в зубы.

Энн
Марсианка
Да уж, килька)))

А ты бы вылечилась сначала, а потом читала, у мну все тут противопоказано страдающим поломками